Супружество и/или секс - Страница 2

К оглавлению

Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги

Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний приведенных далее предложений.

Материальная обеспеченность

Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть в состоянии позволить себе:

1. Купить Шотландию.

2. Иногда поужинать в ресторане.

3. Иметь нижнее белье.

Эмоциональность

Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно чуткой, чтобы:

1. Мгновенно уловить любое мое настроение.

2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов.

3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.

Внешность

Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть настолько привлекательной, чтобы:

1. Быть кинозвездой.

2. Быть бухгалтером кинозвезды.

3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.

Умственные способности

Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно умной, чтобы:

1. Обсуждать великие литературные произведения.

2. Держать великие литературные произведения на видном месте.

3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.

ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствующие вашим ответам, и сверьтесь с таблицей.

Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью ответов… ваша идеальная супруга… от 1 до 8 Замужем за кем-то еще. от 9 до 15 Обручена с кем-то еще. 16 В тюрьме.

Прекрасно! Теперь вы знаете, кого искать, и самое время выйти на Сцену Одиноких Сердец.

Сцена Одиноких Сердец

Сцена Одиноких Сердец находится в барах, а там так темно и шумно, что просто немыслимо кого-то рассмотреть или расслышать. Можно познакомиться, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не разглядев своего будущего супруга, а потом прийти на свою собственную свадьбу — со всеми друзьями и родственниками — и обнаружить, что вы помолвлены с автоматом для размена денег. (Честно говоря, когда всматриваешься в персонажей Сцены Одиноких Сердец, этот вариант не кажется самым катастрофичным).

Но все же, чтобы избежать конфуза, умные люди делают так: обходят зал и осторожно освещают карманным фонариком лица других одиноких людей. Воспользовавшись их примером и выбрав подходящую по экстерьеру кандидатуру, садитесь рядом с ней и вступайте в непринужденную беседу.

Как Вступить в Непринужденную Беседу

В старые добрые времена разговор начинался с того, что женщина доставала из сумочки сигареты и делала вид, что ищет спички, и это являлось сигналом для шести-семи притаившихся в засаде мужчин, чтобы ринуться к ней с горящими зажигалками, что иногда приводило к серьезным ожогам.

Однако, курение настолько утратило свое былое очарование, что попытка попросить незнакомца дать вам прикурить при посторонних равносильна попытке заставить его ковырять у вас в носу. А это нехорошо. Действительно нехорошо, потому что мужчины теперь лишены возможности почувствовать себя дерзкими, мужественными и необходимыми во враждебной обстановке бара. Было бы прекрасно, если бы у нас имелся ритуал знакомства в баре. Ну, например, женщина могла бы появиться с баночкой майонеза, сесть и притвориться, что не может открыть ее, а мужчина мог бы подойти и предложить ей помощь, и вскоре они были бы поглощены очаровательной беседой.(«Вы любите майонез? Хм! Я тоже его очень люблю!»)

А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и полностью принадлежит мужчинам.

Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед!

Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших «вступительных реплик»: они, как правило, привлекают внимание женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый человек, озабоченный такими серьезными вещами, как международная политика и классическая литература, а вовсе не желанием ее потискать.

Несколько Хороших Вступительных Реплик

«Как насчет этих… проблем на Дальнем Востоке?»

«Как насчет этих… братьев Карамазовых?»

«Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре».

Что Следует Делать Женщине, Если Она Не Заинтересовалась

Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:

«Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)».

«Простите, но я только что вымыла голову».

«Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не более фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько миллионов раз».

Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким половым гигантом и не представляет себе женщины, которая не захотела бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует принять более решительные меры — например, применить нервно-паралитический газ.

Знакомство по Объявлению

Речь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают, но учтите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.

Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало, оно должно быть правильно составлено:

1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто никто! — и никогда не выглядит «обычно». Если у мужчины, к примеру, слоновая болезнь, то ему надо написать, что он «дюжий».